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Fra - März 2006

Roller zur Taufe

"Wohnt der liebe Gott in der Sonne?"
- "Er wohnt überall."

Alle sammelten sich zum Gottesdienst.

- "Ich taufe Dich auf den Namen ..."
Dem Pastor fiel er nicht ein.
- "Wie heißt sie?" flüsterte er, weiterhin sehr würdig über meine kleine Gestalt gebeugt.
"Mule... ääh... nee, nee... Franziska."

So hätte man mich fast auf meinen Spitznamen getauft aus der Zeit, als ich meinen Namen noch nicht sprechen konnte. Man besprengte mich mit Wasser, schon war alles fertig,
und ích ICH,
jetzt frisch getauft.

Die letzte Sicherheit über meine Fragen bezüglich Wohnort Gottes, Aussehen des Himmels mit Engeln brächte mir letztendlich nur der Tod.
Am besten waren die Geschenke. Eine goldene Kette, Anhänger aus Bernstein mit eingeschlossener toter Fliege, eine silberne Vase, und das beste von allem: ein Roller.
Von der pummeligen Patentante Christiane. Meine Mutter meckerte. Sie grinste.
"Hättest mich wenigstens vorher fragen können," flüsterte Mama ihr zu, "jetzt will sie den behalten, womöglich auch noch damit fahren. Sie ist noch zu klein. Das ist viel zu gefährlich."
- "Soll ich ihr den wieder wegnehmen?"
"Nachher fährt sie damit ALLEINE los, und das HEUTZUTAGE, bei all den vielen Mitschnackern."

"Mama, was ist ein Mitschnacker?"
- "Das ist ein fremder Mann. Der lockt Dich mit Bonbons."
"Aber Bonbons sind doch GUT."
- "Vielleicht hat er die Bonbons vergiftet. Dann musst Du sterben."
"Wäre lustig. Dann sehe endlich mal ich den lieben Gott und weiss, wo er wohnt. Und meinen toten Opa auch. Aber erstmal will ich rollern."

"Komm, Lütte," sagt Teddy, das ist der Spitzname von Christiane, weil sie ein bisschen pummelig ist, wie ein großer Kuschelbär.
"Komm, Lütte, wir gehen los - sonst nimmt Deine Mutter dir den Roller wirklich noch weg."
Wir ziehen uns schnell an, gehen nach draußen. Meine Mutter hetzt schnell hinter uns her. Wir hätten sie lieber abgehängt.

Bergab ist am besten. Die Bremsen greifen nicht, eine Straße. Schnell lass´ ich mich zur Seite kippen in den Dreck.
"Oh Gott - " schreit meine Mutter, "wenn sie nicht zufällig hingefallen wäre, wäre sie jetzt tot. Vor vierzig Jahren war da ja noch gar keine Straße. Die Wohlstandsidioten betonieren alles zu."

Ich riss ihnen aus. Bis zur nächsten Kreuzung. Dort sind schöne, große, schleimige schwarze Nacktschnecken.
Die Leute sind weit hinten. Ich kann sie hören, doch sie mich überhaupt nicht sehen. Bei Erwachsenen immer am besten.
Ich lasse eine Schnecke an meiner Hand riechen - wie bei Katzen - tatsächlich kriecht sie an mir hoch. Sie hat keine Angst. Also ist sie zahm.

An der Ampel steht eine Mann mit Anzug und Sonnenbrille. Ich halte ihm meine Hand hin.
"Arbeiten sie als Mitschnacker? Haben sie ein Bonbon? Möchte sie meine zahme Schnecke streicheln? Darf ich ihren Pimmel sehen? Ist der auch so glitschig wie meine Schnecke?"
Die beiden kommen näher. Die Ampel wird grün. Er geht los.
"Jetzt läuft er auch noch weg. Soll sich schämen. Haben sie etwa...
meine kleine hilflose Tochter etwa MITGESCHNACKT?"
Er geht schneller, wendet sich kurz um, grinst:
- "Eher umgekehrt."

Bevor die beiden mich kriegen, fahre ich schnell wieder los.
"Wenn Du das gefährlich findest, stell Dich doch einfach hinten drauf, fahr bei ihr mit."
Ich stelle es mir vor und fange an zu lachen. Meine Mutter auf einem Kinderroller. Bei Teddy würde ich lieber wohnen als bei meiner Mutter, die den ganzen Tag bloß Klavier übt, aufräumt oder meckert.
Ihr ist alles zu gefährlich. Als die alten Seebären im Park mir Limonade in eine Schnapsflasche gegossen hatten, zum Anstoßen, riss sie mir mit Gewalt die Flasche aus der Hand.
"Wir hatten die ausgespült. Ist gar kein Alkohol mehr drin."
- "Aber das sieht so aus. Nachher gewöhnt sie sich dran, geht später auf Partys - ein Betrunkener kippt auf sie drauf. Und schon ist sie tot. Kinder werden schnell zum Alkoholiker."
Seitdem spielte ich mit meinen Stofftieren am liebsten Betrinken. Wer die meisten Flaschen Schnaps verträgt. Gewonnen hatte meistens der stämmige Hund mit Job als Müllmann.

Meine Mutter ging mit mir nie mehr zu den Seebären, machte einen großen Bogen um sie, zeigte mir langweilige Salatbeete.
"Hey Lütte!" riefen die Seebären und winkten mir zu. Ich riss mich los, rannte hin. Sie nahmen mich auf den Schoß, schenkten mir für die Badewanne kleine Schiffe aus Plastik.
So ist das also. Was meine Mutter gefährlich nennt, macht in Wirklichkeit bloß Spaß. Sie merkt, dass jeder sie auslacht. Alle außer mir. Ich verstecke mich lieber. Da habe ich mehr meine Ruhe. Nächsten Winter will ich erfrieren. Wenn das nicht klappt, bitte ich den nächsten Mitschnacker um vergiftete Bonbons.

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